しあわせがすぎる
しあわせがすぎる
しあわせすぎる！！
すってきな先輩とキャッチボール
私下手すぎて悲しかったけど
付き合ってくれて
すっごいやさしー
ステキすぎる
しあわせすぎる
帰り終電ヤバくて先帰ったけど
それも付き合ってくれて
ステキすぎる
しあわせすぎる
カッコいい
ずっとカッコいい
彼女がうらやましい
本当に
でも今日は本当しあわせだった
人を幸せにできる人はステキだ
今日が幸せで良かった
あわよくばまさかのいい感じとか
あわよくば
いや、この贅沢は今日の贅沢でいいよ
また明日からがんばろ
ちゃんとがんばる
友達サンタ
友達はサンタクロース
友達がサンタクロース
こんな歌あったような
1日お腹痛いしそれよりも心が痛くて
失恋の威力すごいと思わせられた
1日中失恋について検索して
Siriにも聞いたけど役立たず
全然良くならないよ
元気でないよ
不安とかストレスで曇ってるよ
でも
そんな私を救ってくれたのは
数少ない友達だった
本当大切にしたい
貴重な友達
告白してフラれたこと話した
そーゆー人種はいるらしい
はじめて知った
友達は知ってた、そーゆー人種が割と多く存在すること
考えて見ればいいとこないんだよ
付き合っても結婚してもいいことたぶんない
フラれて良かった
むしろ良かった、本当に
このまま会いたくないな
会わないままなかったことにしたい
会ったとしても冷静に淡白にいられる
がんばって
嫌なところあげればキリがない
電車の座り方
遅刻してくるとこ
移動中ずっと寝てるとこ
いびきうるさいし
平気で傷つくことラインしてくるし
レスポンス悪いし
自分勝手だし
女をなめている
まだまだある
精神年齢が子どもだ
それが愛おしくなってしまったのだけど
私はオカンじゃない
そもそも彼は私のこと好きじゃなかった
それなのに思わせぶりするとこ
君より私は10若い
まだ恋愛できるはず
たのしいこといっぱいできるよ
この世の終わりのよーに感じたことも
友達と電話してしゃべったら冷静になれた
飲み行く予定、旅行行く予定、ありがたい
楽しみができるってありがたいよ
2年間は無駄じゃなかったよ
って本当救われる
いい経験をした
勉強をした、はじめて知った
語りべになれた
なーんにもない2年だったかもしれないけど
奴がいてくれたから
ドキドキしたし結構たのしかった
好きな人がいるっていいなって思った
その10倍、嫌なこと辛いこともあった気がする
でも1回幸せだとその10回がチャラになる
ずるいよね
計算おかしい人間うまくできてないよ
それでだまされる
人間が人間だますって発展途上国で
やってることだと思ってた
身近にも存在してること
忘れてはいけないね
そんな人種が我が国ニッポン、全世界に存在すること
忘れてはいけないね
友達がサンタの代わりに話を聞いてくれた
友達が奴に代わりに幸せにしてくれた
私もそんな人になりたい
最悪
最近いい感じだと思ってた
私はとっても好きで
あっちも私のこと好きなんだと思ってた
人の気持ちって結局わからん
ほんと最悪
今年は最後の最後まで最悪だったな
あと数日間、死なないようにきをつけよ
クリスマスイブに旅行行ってきた
もうこれを計画してる時からずっと楽しみで
ずっとそわそわしてて
本当幸せだったな
それが勝手にポジティブモンスター化してしまった原因
2年連続クリスマス一緒に過ごすって
めっちゃ特別
もう付き合ってるようなものだからと
いまさら言えないとか
自分に自信ないとか
それならば私から言って
旅行をしめくくろーと
クリスマスイブだし
ロマンチックだし
イルミネーションきれいだし
そしたら完全にフラれた
びっくりした
もう付き合ってるって思ってるのかと思ってた
とか
いまさらちゃんと言ってなくてごめん
とか
そんなあまーい言葉期待してしまってた
世の中全然あまくない
ビターとかのレベルじゃない
過酷
砂食わされてる感じ
そんな風に考えたことなかった
出来れば旅行の日じゃない日に言って欲しかった
決断できない
もう答え出てんじゃん
あとはどーやっていい人で終われるか
どうしたらあわよくばを残せるか
そんなのいらないし
2年間どーしてくれんだよ
友達の意見はまじで正しい
これはことわざにしてもいいと学んだ
泊まりいって
旅行行って
デートして
2年間も過ごしてきて
一緒にいてたのしい友達としか考えたことないって
友達やらないよ
彼の友達はフレンドだったのです
そーゆーこともあるんだね
なんかアラサーになっても
経験すること学ぶことってこんなあるんだ
こんな人だと思ってなかった
まじで人間こわい
もう関わりたくない
関わっちゃいけない
今日良かったことは
こんなやばい奴だってわかったこと
知りたくなかった
これで終わり
本当に本当に
もう関わりたくない
美味しいペンネアラビアータ求ム
最近のわたし
あとちょっとで念願の彼氏ができるかも
すごくいい人
やさしい
まじめ
仕事してる
ちゃんとしてる
これってわたしがずーっといってる理想の人じゃんか
いるじゃんか
顔も悪くない
いい感じに相手も私のこと考えてくれてる
すぐに私も好きになると思ってた
なんで好きになれないんだろ？
たしかに全然まだ心開けない
ブラックなとこ出してない
あっちも心開いてないからってのもあるけど
冗談通じなさそうで不安
相手を傷つけそうで不安
時間が経てば心開けるかな
一緒にいて楽しくなるかな
どうしよもない男のせいで
好きな人と一緒にいる楽しさを知ってしまった
期待もしてしまってる
でもね
結婚とか考えたら絶対ないんだよ
だからこの人はだめ
もう第三者か
イケメン
かっこいいよね
彼女いるけど
チャンスあるのかな
エレベーターちょー冷たかったけど
来週初めて一緒に飲めるかも
野球来てくれるかな
どうしたらいいなって思ってもらえるかな
頑張ろう
いっぱいググろう
Siriにも聞こう
雑誌買った
土日買い物行こう
髪染める
わくわくたのしい
うまくいったらちょー幸せだ
そろそろ幸せになってもいいと思う
だめかな？
あといちじかん
最悪だ
さいあくな今
今日が最後の27歳なのに
なんともいえない
一緒に飲んでて人をけなす人
好きじゃない
冗談でもしつこいとうざい
全然面白くない
もう二度と一緒に飲みたくない
笑えない
これが27歳最後の日か
中学生のノリではしゃぐ先輩
あーなりたくない
年齢増えたらもっと周りを
楽しくできる人でありたい
優しくない人にはなりたくない
誰とでもイチャイチャして
喜ぶやつにはなりたくない
これたぶん私の5年前
大学の友達はこれがよくないこと教えてくれた
ありがたい
私はマシだ
最後に木にぶつかってこけた
こんな最後ある？！
私の27歳がこんなかたちで終わる
こんなに世の中に嫌われてるのか
ストッキング破れてる
足アザできた
これが最後じゃなかった
人身事故で電車止まる
バス間に合わなかった
タクシーめっちゃ並ぶ
こんなところで誕生日を迎えそう
せめて家にいたかったな
さむいし
風邪ひきそう
明日午後休にしてよかった
このアザはきっと27歳の思い出だ
あと数分で28歳になる
ちょー大人じゃん
色々うまくいかない
また全部リセットしよう
もうなにもかもなくなれよ
思うことがたくさんだけど消化しきれない
疲れてしまった
気持ちが疲れた
不安だらけ
将来とか将来とか
5年も彼氏いなくてもう誰とも付き合えないんじゃないかと思う
誰からも好かれないんじゃないかと思う
理想は高くなる
ケチをつける
そんなことではだめなことはわかっている
でも嫌なものはイヤだ
辛いものはツラい
ネガティブでネガティブで
いまいちばん底辺かも
ひがみでない
先に言う
ひがんでるから先に言っておく
ひがんでるわけじゃない
後輩がぞくぞく結婚する
同期がぞくぞく産休に入る
同級生が結婚する
同級生がプロポーズされる
うらやましい
幸せがいっぱい
うらやましい
やっぱりひがんでるのかも笑
でも良かったなーって本当に思う
嬉しいし
でもそれより不安を先に感じるようになってしまった
理想の結婚、産休のスケジュールを述べた
非現実的
非現実的が現実になること
なにをこだわっているのか
なにをそんなに彼にこだわってるのか
いいとこないじゃん
優しくないじゃん
悲しいだけじゃん
自分のいいたいこと少しも言えてないし
気を使ってるし
彼のなにがいいかわからない
本当はわかってるんだけど
かまってくれるから
唯一
たぶんそれだけ
自分より落ち込んでたり
不安で不幸だから
たぶんそれだけ
冷静になればもう好きじゃない
なにをこんなに連絡待ってんだろ
会えるの期待しちゃうんだろ
終わりの仕方がわからない
始まりも間違えてるから
別いいんだけど
